willkommen im theater maximegalon
bitte schnallen sie sich an, es könnte heute wieder etwas rummsen. außerdem bitte ich sie, während der aufführung nicht mit der fahrerin zu sprechen. es könnte zu unvorhersehbaren wutausbrüchen kommen!
1. hauptrolle: ich
2. hauptrolle: türkenmuddi (künstlername)
nebenrollen: mein liebster, meine kfz-versicherung
1. akt: eines schönen samstagnachmittags, die vögel zwitschern, auf dem weg zum einkauf…
plötzlich rase ich mit einer geradezu wahnwitzigen, schallbrechenden geschwindigkeit (vermutlich so an die 2 kmh) an der ampel auf einen alten, vergammelten kombi. merkwürdig, daß die türkenmuddi bei grün losfährt und dann aus unerfindlichen gründen doch wieder bremst. ob das nun provokation war, sei mal dahin gestelllt. tatsache ist allerdings, daß ich soeben auf ihre verrostete anhängerkupplung gerollt bin. meine stoßstange ziert eine runde delle, an ihrem auto ist nichts zu sehen. ihre anhängerkupplung ist bombenfest, daran kann ein elefant klimmzüge machen. aber da ich ja ein friedliebender bürger bin, gebe ich ihr vorsorglich meine personalien. mag ja sein, daß sich ihre anhängerkupplung um 0,0000001 nanometer verbogen hat!
2.akt: einige tage später, ich bin nicht zuhause…
das telefon klingelt. die türkenmuddi erzählt meinem freund, ihr auto sei kaputt. was für ein spannungsaufbau! was wohl kaputt ist? ich muß die theaterbesucher enttäuschen, auch nach wiederholtem nachhaken, was denn an ihrer karre nun kaputt sei, wiederholt sie immer nur, ihr auto sei kaputt. aber ganz praktisch, so muß muddi für das stück auch gar nicht so viel text lernen! zum schluß des 2. aktes gibt ihr mein liebster dann aber doch die versicherungsdaten, was bleibt da auch viel? aber vorsorglich bittet er die versicherung nach meiner detaillierten zusammenfassung des unfalls, sie möge bitte besonders aufmerksam sein, weil diese dame vermutlich eine betrügerin ist. ein ass im ärmel?
3. akt: unendlich viele monate später...
die versicherungen flennen, sie würden jedes jahr um milliarden beschissen. und ich erfahre, muddi hat ihre stoßstange ersetzt bekommen. die stoßstange, mit der ich nicht mal in berührung gekommen bin! bei diesem theaterstück handelt es sich wohl um eine komödie! meine versicherung ist zufrieden, daß der fall nun abgeschlossen ist und wird die kosten dann im nächsten halbjahr durch erhöhung meiner beiträge auf mich abwälzen. oder werden sie doch nicht?
4. akt: finale...
holen sie den button unterm sitz hervor! drücken sie die 1, wenn ich einfach der türkenmuddi einen besuch abstatten, die von mir bezahlte und somit rechtmäßig erworbene stoßstange von der dreckskarre abtreten und verbrennen soll. drücken sie die 2, dann wende ich mich an einen rechtsanwalt, lasche 300 euro selbstbeteiligung (die ich nicht habe und mir somit aus den rippen schneiden werde) an meine rechtschutzversicherung ab und er wird sich dann damit auseinandersetzen. oder drücken sie die 3, wenn ich es darauf bewenden lassen soll, meine mühen lieber in etwas anderes stecken soll, weil sie an gott glauben und meinen, die alte schrulle wird schon ihre gerechte strafe kriegen und in der hölle schmoren.
1. hauptrolle: ich
2. hauptrolle: türkenmuddi (künstlername)
nebenrollen: mein liebster, meine kfz-versicherung
1. akt: eines schönen samstagnachmittags, die vögel zwitschern, auf dem weg zum einkauf…
plötzlich rase ich mit einer geradezu wahnwitzigen, schallbrechenden geschwindigkeit (vermutlich so an die 2 kmh) an der ampel auf einen alten, vergammelten kombi. merkwürdig, daß die türkenmuddi bei grün losfährt und dann aus unerfindlichen gründen doch wieder bremst. ob das nun provokation war, sei mal dahin gestelllt. tatsache ist allerdings, daß ich soeben auf ihre verrostete anhängerkupplung gerollt bin. meine stoßstange ziert eine runde delle, an ihrem auto ist nichts zu sehen. ihre anhängerkupplung ist bombenfest, daran kann ein elefant klimmzüge machen. aber da ich ja ein friedliebender bürger bin, gebe ich ihr vorsorglich meine personalien. mag ja sein, daß sich ihre anhängerkupplung um 0,0000001 nanometer verbogen hat!
2.akt: einige tage später, ich bin nicht zuhause…
das telefon klingelt. die türkenmuddi erzählt meinem freund, ihr auto sei kaputt. was für ein spannungsaufbau! was wohl kaputt ist? ich muß die theaterbesucher enttäuschen, auch nach wiederholtem nachhaken, was denn an ihrer karre nun kaputt sei, wiederholt sie immer nur, ihr auto sei kaputt. aber ganz praktisch, so muß muddi für das stück auch gar nicht so viel text lernen! zum schluß des 2. aktes gibt ihr mein liebster dann aber doch die versicherungsdaten, was bleibt da auch viel? aber vorsorglich bittet er die versicherung nach meiner detaillierten zusammenfassung des unfalls, sie möge bitte besonders aufmerksam sein, weil diese dame vermutlich eine betrügerin ist. ein ass im ärmel?
3. akt: unendlich viele monate später...
die versicherungen flennen, sie würden jedes jahr um milliarden beschissen. und ich erfahre, muddi hat ihre stoßstange ersetzt bekommen. die stoßstange, mit der ich nicht mal in berührung gekommen bin! bei diesem theaterstück handelt es sich wohl um eine komödie! meine versicherung ist zufrieden, daß der fall nun abgeschlossen ist und wird die kosten dann im nächsten halbjahr durch erhöhung meiner beiträge auf mich abwälzen. oder werden sie doch nicht?
4. akt: finale...
holen sie den button unterm sitz hervor! drücken sie die 1, wenn ich einfach der türkenmuddi einen besuch abstatten, die von mir bezahlte und somit rechtmäßig erworbene stoßstange von der dreckskarre abtreten und verbrennen soll. drücken sie die 2, dann wende ich mich an einen rechtsanwalt, lasche 300 euro selbstbeteiligung (die ich nicht habe und mir somit aus den rippen schneiden werde) an meine rechtschutzversicherung ab und er wird sich dann damit auseinandersetzen. oder drücken sie die 3, wenn ich es darauf bewenden lassen soll, meine mühen lieber in etwas anderes stecken soll, weil sie an gott glauben und meinen, die alte schrulle wird schon ihre gerechte strafe kriegen und in der hölle schmoren.
Maximegalon - 11. Aug, 12:09
